Самая эффективная диета! работает на 100%
Понедельник. Берёшь яйцо.
Вторник.
Варишь.
Среда. Чистишь.
Четверг. Ешь
белок.
Пятница. Ешь желток.
На
выходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!
__________
Приходит мужик на
прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не
получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что
возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор
говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А,
знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот
прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз
возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам
захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и
бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого
врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: "
Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется,
я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий
сезон, так я её и найти не могу...!
__________
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель
слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
-
Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он,
сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
-
Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так
чего спрашиваете, если знаете?
__________
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в
больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о
здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло!
Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) -
Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж
говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это
время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где
механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!?
... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не
спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было
возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и
кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно
болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.
По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы
сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада -
просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку,
расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем
попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно -
сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы
попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное
пользование...
__________
-
Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно
сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я
карточку мог заполнить.
__________
Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная,
все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду
уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну
вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после
интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
__________
-
Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи
Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они
редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите,
оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я
стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и
стирки у меня
значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я
домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!
-
Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели
мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я
узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в
милицию!
__________
Девочка
знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или
нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам
устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена?
точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий
день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик
подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
-
А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы
это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
-
Я тут вчера была у психиатра...
__________
Мы с другом бегуны,
но уже лет десять как перестали выступать на соревнованиях. Стали под
сто килограммов весить, но в манеж бегать регулярно ходим. И вот
побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша кричит:
-Слоны!
Слоны в манеже! Куда идете?
- Хоботы мыть!
__________
Работаю
переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю
переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы
знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим
методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно
их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой
бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с
которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните
ей и скажите, что вы отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как
мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый
фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства...
Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без
таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя
собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так
приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут
__________