 А –
автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже
настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это –
неопровержимый факт. Б – болтовня по телефону. Только женщина может
часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я
говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером. В –
вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво
потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер
колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и
о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится
мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою
жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что
красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто
безбожно нас травят. Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой
и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с
листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на
диету. Может
...
Читать дальше »
|
"возмонжно ли заражение
молочницы половым путем?" оля, 19 лет "Здравствуйте! в декабре я
хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу
ответить подробнее.заранее спасибо" Ксения, 32 лет "Добрый
день. Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в
процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не
вытекла? Спасибо" лена, 21 лет "Как родить без проблем в 13
лет?" Анна, 13 лет "как сделать боль при половом контакте, теряя
девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет
"Здравствуйте! Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной
диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне
посоветуете?" Лена, 15 лет "Добрый день, вопрос такой... Есть 1
ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа
положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет
"Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим парнем спали
с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет
"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение
беременности?..." Сандра, 19 лет "Около месяца назад я впервые
переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..."
Марианна, 22 лет "Скажите, у меня на голов
...
Читать дальше »
|
Парень с мобильником: - Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это
тебя лишь что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.
Представительный человек лет сорока: - Серёг, так нельзя. Как тебе ни
позвонишь - ты то в ресторане, то в туалете! Молодой человек
(громко в телефон): - Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал,
будет огромной, мужской, а оказался вдвое менее моего и тонюсенький...
Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю! Женщина (разгневанно, по
телефону): - Ты что, снова снял брюки и не слышишь, что я тебе звоню?!
Мужик (по телефону): - Ну ты где? Я уже у помойки. Молодой
гость столицы (кричит в телефон): - Ты где? У памятника? Я также у
памятника! Я тебя не вижу! Памятник с бородой? Он руку на ноге
удерживает? Как нет ног? Лилипут с бородой без ног?! Да где ты, блин?!
Молодой человек с бутылкой молока: - Здорово! Да нормально все. Мы? Мы
здесь молоко пьем. Молоко! Мо-ло-ко!!! Тьфу! Водку - слышишь?!
Молодой человек (в телефон): - Естественно, папа принесет конфеты. Если
поведение будет хорошее. А если поведение будет плохое, папа принесет
водки, нажрется и спать ляжет. Юноша лет пятнадцати: - Я
бездельничаю? Я за хлебом пошел. Это Пушкин мог ни дня без строчки, ему
няня за хлебом бегала. Мужчина лет сорока 5 (громко,
возмущенно): - Кто поедет? Все поедут! За руль? Ну кто будет трезвый,
тот и сядет! (После паузы, тихо, с надеждой в голосе.) Однако ведь хоть
кто-то же б
...
Читать дальше »
|
Одноклассник моего отца Игорь Иванович Егоров был начальником конторы с
ласковым названием "Главбоеприпасспецстрой". Cтроили они, помимо разных
пороховых заводов, еще и жилье для своих работников. И вот однажды, -
рассказывал И.И. – принимает он новопостроенный дом. Смотрит с улицы –
все окна сверкают, чисто вымытые, а одно – грязное, заляпанное. Он
кричит: - А ну, начальник стройки, ко мне! А ну, лично в руки ведро
и тряпку – живо вымой мне тут окно к хренам собачьим! Начальник –
бегом. Через минуту прибегает: - Товарищ Егоров, там все окна
чистые! - Ты что меня дураком делаешь, видишь,
этаж-подъезд-квартира понял какая? Быстро мне тут! Начальник
строительства снова бежит и снова возвращается совершенно перепуганный.
Так и так, все квартиры на этаже обежал, все окошки чистые. Тогда
товарищ Егоров – а был он тощий и длинноногий, с коричневой лысиной и
большими ушами – страшноватый такой дядя – лично пошел смотреть. Видит, а
окна в самом деле все чистые. Сияют хрусталем. И тут его осенило.
Орет: - А ну, начальник стройки, ко мне! Хватай зубило и кувалду,
сучий потрох! Долби эту стену! Так оно и вышло. Потому что дверь в
одну из комнат совершенно случайно заложили кирпичом. И заштукатурили.
Обои поклеили. И осталась замурованная комната с грязным окном. Вот
такой случай из поздних пятидесятых. **** Впрочем, бывает
интереснее. Сравнительно недавно один мой знакомый купил
квартиру в небольшом клубно-элитном
...
Читать дальше »
|
|